Может понадобиться достаточно много времени и помощь психотерапевта, чтобы человек смог преодолеть свою детскую травму и перестать впадать в отчаяние, когда его кто-то проигнорировал или не ответил на его чувства. Но если детская травма не была пережита, она дает о себе знать всякий раз, когда уже во взрослом возрасте складывается ситуация, напоминающая те детские переживания, которые были невыносимы для маленького ребенка и уже взрослому человеку становится так же плохо, как было когда-то давно. О своих детских чувствах он может толком уже и не помнить, он травма дает о себе знать таким образом, что иногда совсем простые бытовые ситуации вызывают очень сильную тревогу и невыносимую душевную боль.
Как понять, что у человека имеется травма брошенности:
Вы пишете сообщение близкому человеку. Этот человек дорог вам. И он вам не отвечает. Час, второй, третий.
Нет, вы не рисуете в голове образы самых ужасных событий, которые могли с ним произойти. Вы начинаете ощущать невероятное по силе чувство собственной ненужности и покинутости.
Мир предстает в самых темных красках. Ничто более вас не радует. Перед вами встает одна задача, получить ответ от человека. Вы хотите увидеть доказательства того, что вас не покинули. И пишете еще одно сообщение. В ответ молчание. Вы пишете еще и еще.
Вы ощущаете собственное бессилие. В вас активизируется страх, что вас бросили. Страх настолько явный, что начинают трястись руки, холодеет в животе и сжимает в области груди. Чтобы справиться с этими чувствами, вы пытаетесь вновь и вновь установить контакт с тем, кто вас «покинул».
Вы звоните, но ваш звонок сбрасывают. Появляется гнев и, даже, ярость. Наконец вам отвечают. Вы пытаетесь объяснить почему для вас важно, чтобы вам ответили. Но, кажется, на том конце не понимают вас и ваших чувств. Вы уже не так напуганы. Объект вашей любви на связи и это значит, что он вас не оставил. Что и требовалось получить!
За пределами сознания появляется смутное ощущение, что вас не любят. Вы к нему привыкли. Вам важно, что вы любите. А любить вы умеете. И любите. Вы устраиваете праздники, делаете приятные сюрпризы, показываете чудеса умелости. Заботитесь и любите так, будто хотите доказать этому человеку «Я чего-то стОю в твоей жизни! Меня можно любить. Я прошу тебя, не оставляй меня! Еще раз я не переживу этого!»
Тот, кого вы любите со всем присущим вам усердием, с удовольствием принимает вашу любовь. Но как-то без особого энтузиазма. Это вас ранит, но не настолько сильно, как если бы он вас покинул. В таком режиме вы можете существовать долгие годы.
Кажется, что ваша любовь начинает быть ему «тесной». Он вроде бы и с вами. Но одновременно далеко. Его тело ходит, живет поблизости, а его чувства где-то в недосягаемой дали от вас. Это вас травмирует и приносит самые нерадостные чувства. Вам проще вынести, когда любимый человек далеко от вас, чем перенести его «уход» от вас, когда он рядом.
Непередаваемые муки! Он рядом, вы можете дотронуться до него. Но его нет! Вы чувствуете свою покинутость двадцать четыре часа в сутки триста шестьдесят пять дней в году. Инквизиция с ее пытками не идет ни в какое сравнение с такой душевной мукой!
Эти мучительные чувства иногда настолько невыносимы, что приходится выбирать жизнь без него. Дабы сохранить свою. Поэтому вы неосознанно начинаете стремиться к тому, чтобы ваш любимый человек ушел из вашей жизни. И тогда начинают происходить самые неприятные события. Человек действительно уходит. Вы подаете на развод, он соглашается. Вы выгоняете его из дома, он послушно уходит.
И вот тогда-то вы можете вздохнуть облегченно. Теперь вы можете быть спокойны, рядом с вами нет никого, кто бы мог сказать: «Я покидаю тебя!» Ибо вы это сделали первым!
Вы одиноки. Но ваше одиночество — вынужденная мера. Оно спасает вас от другой беды, быть покинутым…
Все мы хотим, чтобы нас любили,
А если нет, то восхищались нами,
А если нет, то ужасались,
А если нет, то ненавидели и презирали нас.
Мы стремимся разбудить чувства в душе ближнего, – неважно какие.
Душа содрогается перед пустотой
И жаждет соприкосновения любой ценой.
Х.Зодерберг
