Жить с родителями или отдельно — совет психолога

Рейтинг статьи:
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5
Загрузка...

Совместное проживание с родителями часто оказывается проблематичным для взрослых людей. В большинстве случаев это — незавершенная сепарация, зависание на некоем этапе психического взросления. Чтобы справиться с этим нужно обращаться за помощью к психологу.

Однако, стоит упомянуть, что есть редкие случаи, когда дети и родители способны уживаться вместе без негативного влияния на психику, с разделением обязанностей и уважением личного пространства друг друга.

Гораздо чаще же такое сожительство становится проблематичным. Можно выделить два вида типичных ситуаций, в которых дети живут с родителями:

  • Родитель не отпускает ребёнка
  • Ребёнок сам не хочет уходить

В первом случаевзрослые дети находятся в созависимых, болезненных отношениях с родителями. Такие взаимоотношения возникают, когда ребёнок выполняет важную для родителей функцию, и поэтому они не могут его отпустить. Например, в семье с отцом, страдающим алкоголизмом, взрослый ребёнок долго остаётся в родном доме. Он выполняет психологическую функцию — оберегает мать, сдерживает отца, следит за ситуацией. При этом, на самом деле, ребёнок зачастую не способен действительно сильно влиять на ситуацию, это лишь убеждение его родителей, и его самого. Выросшему в такой семье человеку кажется, что если он съедет из дома, то без него всё рухнет, что родители просто не выживут без него. Такая ситуация становится хронической.

Не обязательно кому-то из родителей страдать от зависимости, чтобы сложились созависимые отношения. Так же происходит, например, когда мать стала вдовой или просо осталась одна с ребёнком. Такие матери справляются с одиночеством и горем с помощью ребёнка.  При этом, их мало волнуют интересы своих детей, только свои собственные чувства. Матери-одиночки могут так сильно бояться быть «брошенными» при переезде ребёнка, что манипулируют им. Взаимоотношения в таких семьях нездоровые, излишне эмоциональные и драматичные.

Если же взрослый человек уезжает от таких матери и/или отца, то они все равно не освобождаются психологически. Человека преследует чувства вины и сильная тревога, он ощущает себя плохим человеком и неблагодарным ребёнком. Если он приходит к пониманию, что родители использовали его для обслуживания своих интересов, то приходят чувства обиды и гнева, а также желание отрицать это тяжелое осознание. Все эти эмоции могут быть поняты и проработаны в процессе психотерапии.

Часто, если в семье несколько детей, то старшие отпускаются в самостоятельную жизнь, а именно младший сын или дочь удерживаются родителями.

Во втором случаедети не хотят уезжать из отеческого дома, потому что в семье хорошо, спокойно, безопасно и удобно. Сложно заставить себя покинуть эту зону комфорта. В большинстве случаев, в таких семьях хорошая взаимная поддержка и сильное доверие, нет гиперопеки или контроля со стороны старших. У всех есть своё личное пространство и голос при принятии общих решений. Выросшие дети, как правило, состоявшиеся работники в своей сфере, социально успешные и реализующие свой творческий и профессиональный потенциал.

Такая ситуация, на самом деле, тоже является проблематичной. При сильном доверии и поддержки внутри семьи, людям сложно строить отношения с «чужаками». Становится трудно находить близких друзей или партнера для романтических отношений. К психологу часто обращаются именно из-за неустроенной личной жизни, не понимая, что проблема лежит в семье.

Несмотря на то, что жизнь человека благоустроена, у него очень сильно нарушено базовое доверие к миру. Это проявляется в отсутствии доверия в близких отношениях вне семьи, крайне болезненном переживании отвержения и неопределенности.

Семья и родительский дом становятся единственным пространством, где можно расслабиться и ощущать себя в безопасности. Иногда в семье только поддерживается такой образ мышления мудростями вроде «чужим доверять не стоит», «только родные никогда не бросят в беде».  Возможно, подобная идеология возникла не на пустом месте: кто-то из членов семьи пережил травматичный опыт отношений или вся семья прошла через тяжёлые события вместе. Но это вовсе не значит, что эти утверждения актуальны в настоящий момент.

В обоих случаях нужно научиться переживать чувства страха и вины, проработать их с психологом. И тогда можно двигаться в сторону сепарации, переезду от родителей, при поддержке в виде регулярной психотерапии. Важно понять и увидеть проблему и принять сознательное решение отдалиться от родителей.

Стоит заметить, что не всегда надо жить отдельно от родителей. Если совместный быт — это осознанный выбор, психологическая зависимость отсутствует, взаимоотношение с окружающими здоровые, то не стоит бить тревогу.